「痩せたいのに痩せれない人は太っている事にメリットがある」的な事を聞いて。愛される為に太っている必要があるって。

身体に出る症状には意味がある。

今まで無視してきたある事実に気づいたっぽい。

思春期から肌荒れが凄くって。今も汚肌だけど。ここ最近はストレスで吹き出物もやばくって。

もういいやーって諦めていた感じではあるけど、でもなんか良い方法はないかってずーっと悩んでいて。色々試して。

良くなったり、酷くなったりを繰り返してきたんだけど。

もはやアウトドアで紫外線あびまくりだし、普段もほぼスッピンだしw

「気にしてない」ふりしてきたんだよね。

でも、本当はめっちゃ気にしてる！

綺麗にならないかなー。無理かー。って毎日鏡見るたんびに。かわらんなーって。

今日ひょんなことから考えてみたら…

私は自分が「いじめられっ子」だったと認識している。

幼い頃から人に好かれるタイプじゃなかった（と思い込んでいる）

実際キモかったんだろうね、しらんけど。

小学校も中学校も高校も、なんかしら目をつけられて嫌がらせをうけていた。

でも、親には言えなかった。言いたくなかった。恥ずかしかったし、バレちゃいけないと思ってた。なんでかな？

辛くて朝ごはん食べれんくて、「ちゃんと食べなさい」って怒られて。「何もしらんくせに」って拗ねてた。

たぶんそんときぐらいからなんだよね。顔に出始めたの。

でも、本当は辛くて悲しくてしんどかった。本当は助けて欲しかった。本当は分かって欲しかった。守ってほしかった。

でも、言えなくてなんもないふりして、「気にしてない」ふりしてたんだよね。

門限やぶってしこたま怒られて。

かまちょ。

それでも言うこと聞かないの繰り返し。

かまちょかまちょ。

そして、最大のかまちょが肌が荒れる事だったんじゃないかなーと。

肌荒れする事で、母が私を「見て」くれるって身体が判断したんじゃないのかなーて。

まぁ結果「見て」はくれんかったけど。

「こんなするから荒れるんだよ！」

「するな！」

「やるな！」

「あーしなさい！」

「こーしなさい！」

何から何まで否定ばっかり😂辛いわ。ばかたれ。

母は体裁ばっか気にして全く私を見ようとしなかったから。

悩みを打ち明けても否定されるって思っていたんだろうな、きっと。辛かったね、じぶん。

そして、私は兄が嫌い。根暗で友達もいなくて引きこもり。今仕事もしてないはず、たぶん。しらんけど。

そんな兄をさ、母はずーっと気にかけてるんだよね。きもいわけよ。オェーだわけ。

兄を巡って母とケンカした事もある。（なんでよ、ばかたれ😂）

兄もさ、小学校の時いじめられてたらしくてさ、母は兄をずーっと気にかけてるんだよね。

でもさ、たぶんさ羨ましいってか嫉妬。

「わたしを（も）みてー！！！」って。

「私を愛してー！！」

これ気づいた時号泣した。ずいぶん前の話だけど

とりあえず今も、母は私に否定的な事ゆってくんだけど、そんときの私は未だに

「何もわからんくせに」

って思って黙るんだよね。

自分が大人になって無視できてる！なんて思ってたけど、実際には

拗ねてる！めっちゃ拗ねてる！未だに拗ねまくってます！

でも最近少し変わってきた。

初めて？珍しく？弱音を吐いたら

「そんなに嫌なら早く辞めたらいーさー」

え？

いいの？

びっくりした。

自分が変われば周りも変わるって本当の意味で少し理解した。

闇は深い。

私の気持ちをまたひとつ拾って抱きしめてあげる事が出来たかなぁ。

こんな事晒す事自体も恥ずかしい！

でも今の私にはアウトプットが必要〜。

膿は出す！

てか、あんな小さな時から自分の身体は必死にSOS出してたんだね。ずーっと今まで。凄いわ。まぁこれが原因かはしらんけど。

まぁとりあえずこんな時間だけどなんだかスッキリー✨