おけいのブログ

ギリホリもギリギリ。気持ちの整理と記録の為ここに記したいと思います

久々の

おやおやおや…

最後の投稿去年だったんですねー!


1月末にオークランドにきて無事にワーホリ生活始めてます!

もう4月!サマータイムも終わり、急に寒くなりました!日が短くなり、確実に冬に向かってます。


冬服あんまり持ってきてないけど大丈夫かしら…


ここに来て約2カ月?

あっとゆーま!とゆーか、もう飽きました!笑

7月末まで学校あるんだけどどうしよう…笑



ニュージーランド

ほんとにね、いい国なんです。

とにかく人々が優しい!英語も分からないこーんな外国人にみんな親切!フレンドリーで、ボーダーがない!

バスなんかで他人とおしゃべりなんて当たり前。

とにかく色んな人から声かけられる!あんまりえーごができない私はたまたまにしどろもどろ!笑

そんなのおかまいなしで話すはなす!

さすが移民の国!


そして

自然も素晴らしいー!

キャンプに行ったり、先日はファンガヌイへ5日間のリバーカヤックの旅へ行きました!




そんなこんなでわかったことは

お勉強きらい!

飽き性!

旅がしたい!

キャンプがしたい!

もっと色んなものが、場所がみたい!


語学学校ではいろんな人に出会えて良かったのだけど…

そんな本気で勉強する気もなかったので

3カ月くらいでよかったな…笑


転校や一時帰国、他国への渡航も考えてますが、なかなか決まらない!


まぁでも初の長期海外、海外生活、ワーホリ。

全て上手くいかせるなんて無理。

失敗するつもりでゆっくりやっていこー


日々の事とかもこっちに残して行きたいけど、面倒臭がりで!笑

人生てイージー!

自分自身すこしびっくりしたことが。


英語慣れの為に、外国人(主に在沖米軍人)とメッセのやりとりをしたりしているのだけど


昨日、ひとりの男性とディナーに出たんですね。


彼はダイビングインストラクターをしていて、ダイビングはしないけどスキンダイブが好きな私達はそれなりに会話が弾んだ。

(ちゃんとした英語は喋れてないけど単語を繋げたりしてね)


今までも外国人の友達はいたけど、正直積極的に話す事はあまりしなかった。

なぜなら「恥ずかしい」から。


英語を割と話せるお友達が多くて、私レベルじゃ恥ずかしいからおちゃらけたり、ジェスチャーで済ませたり、分かったふりしたり、興味ないふりしたり、全くわからないふりしたりしてきた。


そして、これは米軍人がいる沖縄特有かもしれないけど、英語もわからないのにアメリカ人の彼氏がいる人とかもいて、私はそういう人達が「恥ずかしい」って思ってた。だから、私もそんな風に思われるのが嫌だった。


(周りに英語環境があったのに勿体無いことしてたな…)


でも、来月から異国の地にいく私はそんな事気にしてる場合じゃないのですね。笑

てかもう、今はそんなことどーでもよくなった。


とにかく積極的にはなした。

もっと話したい、もっと聞きたいってなった。


単純に楽しい♫


彼はあと4年でリタイアして、ダイビングの仕事ができるなら、その後は沖縄で暮らしたいと言った。


そして、何故私は英語が出来るようになりたいかって話になった。


私は沖縄が好き。

離島や田舎に行くと外国人に会う事が多々ある。

彼らは小さな日本という国の、そのまた小さな沖縄の、そのまた小さな島や僻地を選んで来る。魅力を感じて。


英語圏じゃないことの方が多いけど、こんなとこに来る彼らは大体英語できるよね。笑


こんなとこにくる彼らは、いろんなとこに行ってるしね。笑

知らないことを教えてくれる。


でもやっぱり限界があって。

あーもっと伝えたい!教えてあげたい!

あーもっと聞きたい!深い話がしたい!

って思うんだよね


で、話を戻して。


その彼にもそんな感じで伝えた。私は沖縄を誇りに思うし、訪れた人達と深いコミュニケーションをとりたいからやっぱり英語出来るようになりたいってね。

(しかし、勉強は嫌いw)


そしてね、これも沖縄独特なのかもしれないけど、彼は自分がアメリカ人ということ気にしていたんだよね。


沖縄にもアメリカ人が多いエリア、ほとんどいないエリアみたいなのがあって、昨日はほとんどいないエリアの居酒屋でのご飯でした。


彼は「ここは普段アメリカ人こないよね」「その店には僕は入れる?」「僕が話すと彼らは嫌がる」「君が聞いた方(やった)がいい」とかね。

自分がアメリカ人(米軍人)ってことを気にしてる。

正直、めんどくせぇ〜(´-`)って感じだったんだけどw


でも、私もそうだったなぁて。いや、まだそんな気質はあるけど、今はない事にしてる!笑


アメリカ人て大体、自身過剰←が多いイメージだけど笑


米軍基地を抱える沖縄は色んなところで抗議活動してる人達がいるんだよね。


彼らはただそこに住んで、仕事して、生活をしているだけなのに、「NO BASE」「CLOSE BASE」「GO OUT」て掲げられて、罵声を浴びせられる。

そこにはスクールバスに乗った子供達だって通る。


沖縄に住む私達にとって基地問題は簡単じゃない。ない事にことしたことはないけど、基地があることで生計を立ててる人達だっている。でも基地があることでの事件、事故もあるのも事実。

個人的には何か事件、事故があった時に日本が介入出来ない事が一番の問題かなってもおもってる。

(タイムリーにオスプレー落ちちゃったけど、現場に日本は入れてないよね)


でもね、だからといって罵声を浴びせて怒りをぶつけるって、なんも平和じゃないんだよね。抗議活動してる人たち「平和を返せ」ってゆってるの。おかしいよね。


数回抗議現場に居合わせた事があるけど、鳥肌たつ。怖い。ほんとに。おぞましいとはこの事。


ストレスやばいよね。自尊心傷つけられても仕方ない。


でも私は彼に伝えた

「やりたいならやればいいし、したくなければしなければいい。他の人を気にする必要はない。私は来月からNZだけど、あなたのように異国の地で自分が日本人だと気にしていたら私は向こうで生きていけない」って。


言った自分で言うのもなんだけど、自分自身変わったなってびっくりした。

ちょっと前の私だったらそんな事言えなかった。

私もまだまだコンプレックスやばいけど、そんな風に思い込んで行くことって大事だなって思ってきた。


勝手に自信がないからと(思い込んで)何も出来なくて、やりたいことも出来ない人生に出来るなら、勝手に自信があると(思い込んで)何でもやりたいことやっちゃう人生にだって出来る。


昨日、自身のイジメの事についてもかいたけど、あれだって「自分はイジメられてる…私はイジメられる人間…」って勝手に思い込んでただけ。


生きる事を難しくしてるのって自分の思い込みじゃん?

なら、人生って簡単で楽しくてハッピーって逆に思い込めばいんじゃん?笑


今までの根強いマインドを変えるのは簡単じゃないけど、とりあえず思い込む!が急に、すこしずつ、確実に現実になってきてる♫


なんかとりとめない感じになったけど。。

何が言いたいかって、人生はイージーだってこと!笑


孟子の言葉らしー

11月のウルトラスーパームーンの写真♫

残したくて…

「痩せたいのに痩せれない人は太っている事にメリットがある」的な事を聞いて。愛される為に太っている必要があるって。

身体に出る症状には意味がある。


今まで無視してきたある事実に気づいたっぽい。


思春期から肌荒れが凄くって。今も汚肌だけど。ここ最近はストレスで吹き出物もやばくって。

もういいやーって諦めていた感じではあるけど、でもなんか良い方法はないかってずーっと悩んでいて。色々試して。

良くなったり、酷くなったりを繰り返してきたんだけど。

もはやアウトドアで紫外線あびまくりだし、普段もほぼスッピンだしw

「気にしてない」ふりしてきたんだよね。

でも、本当はめっちゃ気にしてる!

綺麗にならないかなー。無理かー。って毎日鏡見るたんびに。かわらんなーって。

今日ひょんなことから考えてみたら…


私は自分が「いじめられっ子」だったと認識している。

幼い頃から人に好かれるタイプじゃなかった(と思い込んでいる)

実際キモかったんだろうね、しらんけど。


小学校も中学校も高校も、なんかしら目をつけられて嫌がらせをうけていた。


でも、親には言えなかった。言いたくなかった。恥ずかしかったし、バレちゃいけないと思ってた。なんでかな?


辛くて朝ごはん食べれんくて、「ちゃんと食べなさい」って怒られて。「何もしらんくせに」って拗ねてた。


たぶんそんときぐらいからなんだよね。顔に出始めたの。


でも、本当は辛くて悲しくてしんどかった。本当は助けて欲しかった。本当は分かって欲しかった。守ってほしかった。

でも、言えなくてなんもないふりして、「気にしてない」ふりしてたんだよね。


門限やぶってしこたま怒られて。

かまちょ。

それでも言うこと聞かないの繰り返し。

かまちょかまちょ。


そして、最大のかまちょが肌が荒れる事だったんじゃないかなーと。


肌荒れする事で、母が私を「見て」くれるって身体が判断したんじゃないのかなーて。

まぁ結果「見て」はくれんかったけど。


「こんなするから荒れるんだよ!」

「するな!」

「やるな!」

「あーしなさい!」

「こーしなさい!」

何から何まで否定ばっかり😂辛いわ。ばかたれ。


母は体裁ばっか気にして全く私を見ようとしなかったから。

悩みを打ち明けても否定されるって思っていたんだろうな、きっと。辛かったね、じぶん。


そして、私は兄が嫌い。根暗で友達もいなくて引きこもり。今仕事もしてないはず、たぶん。しらんけど。

そんな兄をさ、母はずーっと気にかけてるんだよね。きもいわけよ。オェーだわけ。

兄を巡って母とケンカした事もある。(なんでよ、ばかたれ😂)

兄もさ、小学校の時いじめられてたらしくてさ、母は兄をずーっと気にかけてるんだよね。


でもさ、たぶんさ羨ましいってか嫉妬。

「わたしを(も)みてー!!!」って。


「私を愛してー!!」


これ気づいた時号泣した。ずいぶん前の話だけど


とりあえず今も、母は私に否定的な事ゆってくんだけど、そんときの私は未だに

「何もわからんくせに」

って思って黙るんだよね。


自分が大人になって無視できてる!なんて思ってたけど、実際には


拗ねてる!めっちゃ拗ねてる!未だに拗ねまくってます!


でも最近少し変わってきた。

初めて?珍しく?弱音を吐いたら


「そんなに嫌なら早く辞めたらいーさー」


え?

いいの?

びっくりした。


自分が変われば周りも変わるって本当の意味で少し理解した。


闇は深い。

私の気持ちをまたひとつ拾って抱きしめてあげる事が出来たかなぁ。


こんな事晒す事自体も恥ずかしい!

でも今の私にはアウトプットが必要〜。


膿は出す!


てか、あんな小さな時から自分の身体は必死にSOS出してたんだね。ずーっと今まで。凄いわ。まぁこれが原因かはしらんけど。


まぁとりあえずこんな時間だけどなんだかスッキリー✨